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谐音幽默笑故事（通用7篇）

当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么？下面是我为大家整理的谐音幽默笑话故事，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、站着吃

一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

2、见鸡而作

从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田、去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说："此田不予张三种、"张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

地主见了鸡，马上改口说："不予张三却予谁"。

张三说："你的话变得好快呵！"

地主答道："方才那句话是'无稽（鸡）之谈'，此刻这句话是见机（鸡）而作'。"

3、耳朵在此

新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说："你给我去买两根竹竿来。"

师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝"，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说："新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！"

店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

离开肉铺后，师爷心想："老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好，塞进口袋里、回到县衙，向知县禀道："回禀太爷，猪肝买来了！"

知县见师爷买回的是猪肝，生气道："你的耳朵哪里去了！"师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道："耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！"

4、某生爱写错别字，老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”。

1、初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨——倪杨——，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”

2、上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过，他的名字叫——马哲。

3、宋秋波——一起上过课。

4、我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知。

5、有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的。

6、音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅。

7、有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。

8、我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。

1、男人与女人的区别是什么?比上不足，比下有余。

2、矿泉水爱上了方便

矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。

矿泉水问：“为什么?”

方便面不屑地说：“切，就你?一点热乎劲都没有，还想泡我!”

3、小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。

后来，它嫁给了一个公鸡。

从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。

小明急了，就去问小母鸡为什么会这样。

小母鸡说：嫁鸡随机嘛。

4、男人帮搞笑婚礼台

男人帮搞笑婚礼台词：新年伊始，万象更新，春光明媚，姹紫嫣红，在这个莺歌燕舞，花好月圆，高鹏满座，欢声笑语的千金一刻，在一年前的某一个地方，这个城市发生了一件惊天动地，惊世骇俗的爱情故事，英俊潇洒，才华横溢，卓然不群，放荡不羁的罗书全先生，遇到了温文尔雅，冰雪聪明，貌美如花，沉鱼落雁的张敏小姐，他们一见钟情，一旦相约，不见不散，没完没了，经过春的播种，夏的浪漫，秋的酝酿，冬的考验，两颗心再也无法抑制相思风雨中，相逢恨太晚的苦痛，决定手牵手，心连心，鸾凤和鸣，鸳鸯戏水，并蒂莲花，天生连理，现在我宣布，婚礼正式开始。

5、有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。

“是怎么回事?”老板问司机。

“没什么，先生，我只是换了个档。”

老板转对身旁的'朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了谐音笑话精选大全谐音笑话精选大全。我一定要把他辞掉。”

6、一对老夫妇到汉堡王用餐，两人小心翼翼将汉堡和薯条分成两份。有个卡车司机看了觉得于心不忍，主动示意要买一份餐请老太太吃。

老先生说：“没关系，我们什么都分着吃。”

几分钟后，司机见老太太一口都没吃，再次说道：“我真的很愿意买一份餐请老太太吃。”

老先生叫他放心：“她会吃的，我们什么都分着吃。”

司机不相信，恳切地对老太太说：‘你为什么不吃?“

老太太没好气，说：“我在等他的假牙!”

7、兽医给我们家那只老猫“老虎”开了处方。经过一番冥思苦想，我老公想出了一个喂药的妙招。这个办法是先把老虎裹在毛巾里，然后老公用膝盖把包裹夹住，迫使老虎张开嘴，最后把药片放在它的舌根下。

正当老公为自己的足智多谋沾沾自喜的时候，一个不留神，对老虎和药片都失去了控制。老虎挣脱了他的束缚跳到了地上。老虎嗅了嗅滚落到地上的药片，舔起来，吃了!

8、算命先生：“这位先生，本人擅长摸骨看相，您不看看?”

水母：“滚!”

9、一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。

突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻在和适不过了。

但它依旧这么贵……

年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了?

到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。

所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的谐音笑话精选大全笑话大全。

10、一个公司经理去医院看望一个非常好的陶瓷朋友。“Li kai yang qi guan

”病人虚弱地说。这位经理非常想帮助他，但他不会说普通话。“Li kai yang qi guan。”病人说，咽下最后一口气。那年晚些时候，这个经理在出差上海时，终于明白Li kai yang qi guan的意思：“离开氧气管。”

秀才做诗——有两手（首）

秃子脱帽子——头名（明）

何家姑娘给郑家——正合适（郑何氏）

肚子里撑船——内行（航）

龟盖量米——什么声（升）

饭锅里冒烟——迷（米）糊了

床底下点蚊香——没下文（蚊）

冻豆腐——难办（拌）

冷锅炒热豆子——越吵（炒）越冷淡

灶神上贴门神——话（画）中有话（画）

沙石打青石——实（石）打实（石）

沙滩上行船——搁（起）浅了

没角的牛——假骂（马）

没有赶庙会——莫急（挤）

没有底的棺材——不成（盛）人

没钱买海螺——省些（吸）

怀儿婆过独木桥——铤（挺）而（儿）走险

瞎子进烟馆——摩登（摸灯）

空中布袋——装疯（装风）

宋江的军师——无用（吴用）

老太婆上鸡窝——笨蛋（奔蛋）

卖草帽的丢扁担——留神（留绳）

哥哥不在家——少来（嫂来）

外甥打灯笼——照旧（照舅）

雨打黄梅头——倒霉（倒梅）

半两棉花——免谈（免弹）

秃子打伞——无法无天（无发无天）

玻璃菩萨——明白人（神）

赵匡胤卖包子——御驾亲征（蒸）

赵匡胤流鼻血——正（朕）在红

挖了眼的判官——瞎管（鬼）

城隍庙的鼓——鬼瞧（敲）

城隍老爷的马——不见奇（骑）

城隍老爷的胡豆——鬼吵（炒）

城隍老爷戴孝——白跑（袍）

药店里的甘草——少不了的一位（味）

药铺里开抽屉——找玩（丸）

茶食店里失火——果然（燃）

茶馆里招手——胡（壶）来

草把作灯——粗心（芯）

草泥塘里翻泡——发笑（酵）

草帽子当锣——想（响）不起来

草滩失火——留情（青）

荞麦皮打浆糊——两不沾（粘）

荆条棵上挂鞋底——扯（刺）皮

带马桶坐大堂——赃（脏）官

树小荫凉少——照应（罩影）不到

树倒了——没影（荫）

咸肉汤下面——不用言（盐）

咸盐吃多了——尽管闲（咸）事

咸菜烧豆腐——有言（盐）在先

咸菜煮豆腐——不必多言（盐）

咸菜蘸大酱——太严（盐）重了

歪头和尚拜忏——不对劲（颈）

面条点灯——犯（饭）不着

咸菜煎豆腐——有言（盐）在先

嘴上抹石灰——白说（刷）

精装茅台——好久（酒）

猪八戒拍照——自找难堪（看）

小苏他爹——老输（苏）

梁山泊军师——无（吴）用

一二三五六——没事（四）

一二三四五六七——王（忘）八，

一个墨斗弹出两条线——思（丝）路不对

一头栽到炭堆里——霉（煤）到顶

一百斤面蒸一个寿桃——废（费）物点心

一条腿的裤子——成了群（裙）

一辈子做寡妇——老手（守），

空中布袋——装疯。（装风）。

宋江的军师——无用。（吴用）。

老太婆上鸡窝——笨蛋。（奔蛋）。

卖草帽的丢扁担——留神。（留绳）。

哥哥不在家——少来。（嫂来）。

外甥打灯笼——照旧。（照舅）。

雨打黄梅头——倒霉。（倒梅）。

半两棉花——免谈。（免弹）。

秃子打伞——无法无天。（无发无天）。

矮子过渡——安心。（淹心）。

马店买猪——没那事。（没那市）。

腊月天气——动手动脚。（冻手冻脚）。

父亲向儿子磕头——岂有此理。（岂有此礼）。

公共厕所仍石头——引起公愤。（引起公粪）。

反穿皮袄——装佯。（装羊）。

孔夫子搬家——净是输。（净是书）。

孕妇走独木桥——铤而走险。（挺而走险）。

外婆死了儿子——无救。（无舅）。

老公拍扇——凄凉。（妻凉）。

秀才的毛巾——包输。（包书）。

乌龟爬门槛——但看此一番。（但看此一翻）。

针尖尚挑毛巾——不足为奇。（不足为旗）。

钝刀破竹——想不开。（响不开）。

电线杆上绑鸡毛——好大的胆子。（好大的掸子）。

磕瓜子磕出臭虫——什麽人都有。（什麽仁都有）。

灯草打鼓——不想。（不响）。

灯草拐杖——做不了主。（做不了拄）。

盐店里谈天——闲得没事做。（咸得没事做）。

李大壮怕妻

河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。

有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作药，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。

朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃

风水

有个人快死了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些字。

狗不认

有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。

恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩!

画梅

有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的?他说：张敞。

送匾

有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上。那人问：哪四字?朋友答道：岂有此理。

笑人传话

有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。

羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动?里长答道：此狗正在嚼蛆。

笑傻子

从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的?贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。傻子见贼这么说，信以为真。

有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：我打倒被你打，你实际上看不见我。

新车

有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。

“是怎么回事?”老板问司机。

“没什么，先生，我只是换了个档。”

老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

1.、十根竹子一片叶

北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚，老觉着自个儿能耐大。有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来：叶垂千口剑;干耸万条枪。王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送他十两金子!”多狂啊。过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。”苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”，叶儿少竿儿多，平均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。”打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真才实学的诗人。据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。

2、.“面前人”妙对寇宰相寇准是北宋有名的宰相

一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让他们来对：水底日为天上日;是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了，大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇宰相谈公事。寇准跟杨大年谈完了公事，就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上对了一句：眼中人是面前人。寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信，你就盯住别人的眼珠儿试试看!据宋欧阳修《归田录》卷下，宋曾敏行《独醒杂志》。

3.、杨大年答对骂奸臣杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎〔shìláng，相当于副部长〕

杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰上了丁谓。丁谓看着杨大年的那把长胡子，就跟他开玩笑说：内翰拜时须扫地;内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向皇上磕头下拜的时候，长胡子就跟笤帚〔tiáo zhǒu〕似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐?这可是个大人物!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕宰相寇准，末了他当上了宰相、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做“朝廷五鬼”。杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼，冷冷地对了这么一句：相公坐处幕漫天!“相公”，指宰相丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个宰相净排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天!丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来的，也没法发火，只好干笑了几声。据宋欧阳修《归田录》。

三人行必有我师也：话说孔子和颜回、曾参、冉子三人打麻将，颜回等三人觉得孔子在鲁国做过官，手里有钱，于是三人打麻将一起骗孔子的钱。孔子最后输得血本无归，连裤腰带都押上了。麻将散场后路边的人问他：“输赢如何？”孔子说：“三人赢必有我输也。”山东话行和赢同音，师和输同音，于是传来传去就传成了“三人行必有我师也”这个成语。

守株待兔：宋国有个人养了一窝猪，到了冬天猪怕冷，这个宋国人就在猪圈里放了很多的草让猪御寒。有一只兔子半夜跑到猪圈里偷吃猪圈里的草，不料因为天黑看不见，一不小心掉到了猪圈旁边的猪粪池里淹死了。第二天那个宋国人看到了死兔子很高兴，于是就天天守在猪圈旁边希望哪天再有兔子偷吃猪圈里的草淹死在猪粪池里。这就是“守猪待兔”的由来，猪和株是通假字，所以史书上又称守猪待兔为守株待兔。

杀鸡取卵：从前有个人，家里养了只老母鸡，这只鸡特别能下蛋，可有一段时间这只鸡老是不下蛋，而且还病歪歪的。那个人想，这鸡不下蛋留着也没什么用了，就杀了这只鸡，破开鸡肚子后发现这只鸡生病的原因原来是生了胆结石，大大小小的胆结石就像鸡蛋一样。杀鸡的时候正巧邻家的快嘴婆祥林嫂过来串门。看到后就四处乱说，说这人杀鸡取卵，鼠目寸光，把好好的一只能下蛋的老母鸡给杀了。

毛遂自荐：毛遂这人是个文学青年，经常写点小文章在网上发表一下，可是网易的版主和网友们都不喜欢他写的文章，因为文章写得太烂了。在BBS上混了一两年了，写的文章没几个回帖，版主也不给个“荐”字，搞得毛遂很不爽。所以后来在BBS上发文章的时候，毛遂都要在文章题目后面自己加上一个“荐”字。比如《有了快感你别喊》“荐”。《我是一个伟大的小丑》“荐”。写手们和版主对他这种自欺欺人的做法哭笑不得，于是就把这种做法形容为“毛遂自荐”。

三顾茅庐：三国时，刘备想请诸葛亮出山辅佐他打天下，于是就去陇中请他。刘备的老板刘表一向就对刘备不满，平日里给他准备的饭都是残羹冷炙。这天，刘备吃过饭，到诸葛亮那里坐了没一会儿，肚子就开始疼，一会儿工夫就上了三次厕所，诸葛亮心想，老刘今天身体不好，拉肚子还辛苦地跑到我这里来看我，很感动，于是就出山了。厕所在农村又叫茅房，茅厕，茅庐。于是后人就把这段典故形容为“三顾茅庐”。

望梅止渴：曹操有一次行军打仗，士兵们走得都很累，没有精神也没有斗志。曹操就骗他们说：“前面有个梅庄，梅庄里有个梅小姐，长得天姿国色，艳美无双，谁第一个到达战场，我就把梅小姐许配给他做老婆。”士兵们一听都来了精神，一个个口水都流下来了。终于在规定时间到达了官渡，打败了袁绍，后人称这个典故为“望梅止渴”。

1.凿壁偷光

我:汉朝时,一个少年叫匡衡,他非常好学。因为家里穷,晚上点不起蜡烛,他就悄悄地在墙上凿了个小洞,借用邻居家的烛光看书……

外甥:等等,他为什么不开灯呢?

我:因为没有电。

外甥:是因为电力紧缺?

我:(气喘吁吁)不是,汉朝离现在两千多年了,那时还没有发明电。

外甥:哦。(停顿)他什么时候凿的洞?

我:(愣)嗯?晚、晚上吧。

外甥:晚上?晚上他不是看不见吗?怎么凿的?

我:(语塞,停顿)那、那、那就是白天吧。

外甥:白天还有工夫凿洞?干吗不用这个时间看书?

我:(再语塞)这个、这个我记不清了,咱换一个故事再讲……

2.孔融让梨

我:东汉时期,有一个儿童叫孔融,他吃梨时把大个儿的梨让给大人吃……

外甥:等等,是几个大人?是他父母吗?

我:(做了准备)不知道,就算一个吧。

外甥:那还剩几个小梨?

我:(语塞,皱眉头)好像一个吧。

外甥:我明白了,大的梨肯定是催熟的,不好吃。小的肯定是天然的绿色食品……

我:(恨不得给他两巴掌)咱再换一个讲……

3.曹冲称象

我:三国时期,有个小孩子名叫曹冲。外国人送给他父亲一头大象,父亲想知道这头大象到底有多重,就叫曹冲来称……

外甥:舅舅,停停。我知道。把大象杀了,割成一块一块称完后加起来就行了(得意洋洋)。

我:(瞪大眼珠子)那是礼物,不能杀的。

外甥:(这下轮到他语塞了)那大象是怎样送过来的呢?

我:(有些恼火)可能是用车吧。

外甥:那肯定超载了,看看司机的罚款单就知道重量是多少了!

我:(声音发颤)再、再换一个!

4.草船借箭

我:三国时期,孔明接到周瑜的命令,要他在三天内打造十万支箭……

外甥:舅舅,等等。箭是什么?

我:(问题终于靠谱了,心里很高兴)就是带尖的、古代用弓发射出去的一种先进武器……

外甥:噢!(若有所思)比CS里的枪还厉害吗?

我:没有。不过那时候没有枪,只有箭。

外甥:好,那您接着讲。

我:一天早晨,趁着大雾,孔明带着十余艘扎着草人的小船出发了。

外甥:天为什么有雾了?

我:孔明预测的。

外甥:他是天气预报员吗?

我:不是,是他算的。

外甥:他是瞎子?算命先生?

我:……(头重脚轻了)我、我、再、再、再换一个,我就不信我讲不完一个故事!

5.四面楚歌

我:秦朝末年,项羽和刘邦争霸……

外甥:争霸是什么意思?

我:就是争夺、竞争的意思。

外甥:哦,就是PK!